Květen 2007

NĚCO PRO STUDENTY - CO DĚLAT NA ZKOUŠCE, KDYŽ NA VÝSLEDKU NESEJDE?

29. května 2007 v 13:14 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
1) Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). 15 minut před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: Ježíši, to je hodin; tak se do toho dáme. - Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
2) Po rozdání zadání začněte křičet: Pepo, Pepo, mám výsledky.
3) Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrál.
4) Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
5) Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začněte vykládat, jaký je asistent vůl.
6) Přineste si bohaté občerstvení, nejlépe silně aromatické a o několika chodech, rozprostřete je po celé lavici a začněte konzumovat s odůvodněním, že potřebujete doplnit energii.
7) Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet: Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?
8) Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
9) Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např. Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení. Buďte kreativní.
10) Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
11) Vleťte do posluchárny a zařvěte na asáka: Už mě maj, musím zdrhnout!
12) Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: Veselé vánoce. - Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15 minut.
13) Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
14) Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
15) Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
16) Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
17) Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
18) Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
19) Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
20) Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
21) Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
22) Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např. BABA.
23) Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
24) 20 min. po obdržení zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy: Já na to seru! a triumfálně odejděte.
25) Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni neudělají, tak rovnou odcházíte.
26) Snažte se vypadat opilý (nejlépe totálně).
27) Vemte si teplé ponožky, asi tak dva týdny nošené, těžké kotníkové boty, nejlépe kanady a v půlce zkoušky se zujte se slovy, že se tu cítíte jako doma. Doporučujeme použít v letním semestru.
28) Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
29) Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
30) Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu, co se vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty, začněte bojovat o to, abyste mohli zkoušku dělat.
31) Po obdržení zadání se začněte hlasitě smát se slovy: To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?
32) Přineste si vodní pistolku.
33) Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
34) V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
35) Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla, kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
36) Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
37) Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
38) Přijďte na zkoušku totálně opilý a argumentujte neplatnost proběhnuté zkoušky pro nezpůsobilost k právním úkonům v důsledku opilosti. Podejte si žádost o náhradní termín.
39) Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
40) Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se ji z něj dostat.
41) Po dostání zadání se začněte smát a to provozujte tak 5 minut, pak se zvedněte a s vážnou tváří prohlaste: Slezte z toho lustru Dagu Badmanne, já vás vidím! a odejděte.
42) Přiveďte si sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
43) Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
44) Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
45) Přesvědčte asistenta, že vaše existence je pouze zdánlivá, jelikož vaše bodová funkce je rozptýlená v prostoru.
46) Během zkoušky rozeberte, na co přijdete.
47) Pište otočně o 90 stupňů a pozpátku.
48) Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
49) Napište 10 důvodů, proč je prof. Ten a ten blb…
50) Přiveďte si partu kamarádů, basu piv a popelník. Hrajte karty a chovejte se jako v hospodě. Asistentovi tvrďte, že vám to pomáhá se soustředit.
51) Přisedněte si ke zkoušejícímu se slovy: Ahoj tati a chtějte po něm výsledky.
52) Klepejte neustále periodicky prsty o lavici. Když vás někdo napomene, řekněte, že jste nervózní a o něco zvyšte frekvenci.
53) Po rozdání zadání vstaňte, vyjděte před katedru, otočte se směrem k ostatním studentům a začněte penálem střílet po studentech se slovy: Všichni zemřete, jen já to dám!
54) Přijďte na zkoušku s běžkami na nohou, zastavte se ve dveřích a vymlouvejte se, že nemůžete dál, protože není zasněžená trasa.
55) Kdy už nic nevíte, snažte se sbalit zkoušející(ho)
56) Přistupte ke zkoušejícímu se slovy, že jste se vsadili o index, že Vás dnes vyhodí. A trvejte na svém!!!

PROČ JSEM UNAVENÝ?

29. května 2007 v 13:13 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti

V této zemi žije 10 milionů lidí. 5 milionů je v důchodu - zbývá 5 milionů na práci. 2 miliony jsou ve školách, takže 3 miliony pracují. 1 milion ve vládě, policii a v úřadech. 1 milion je nezaměstnaný. To znamená, že na práci zbude 1 milion. 620 000 je nemocných a 379 998 je ve vězení. Tak zbývají na práci jen 2 lidi. Ty a já! A protože ty sedíš na prdeli a čteš si tenhle životopis, není divu, že jsem tak strašně unavený!!!!!

LOV KROKODÝLA

29. května 2007 v 13:11 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oku. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhého oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicemi v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů......

Koncentrační tábor může být i veselý

29. května 2007 v 13:09 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký člen jejich rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: Můj dědeček. Paní učitelka říká: Pepíčku a jak se to stalo? - Spadl ze strážní věže.....

není jenom počítač

29. května 2007 v 13:09 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu volá Lucifer do nebe: Co jste nám to sem poslali za blázna? Zničil mi kotle, uškrtil čerty a už tři dny bezhlavě běhá po chodbách a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

Co dokážou pilulky

29. května 2007 v 13:08 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Ptá se vnouček dědy: Dědo neviděl jsi ty pilulky v té krabičce, co jsem měl na ledničce a bylo na nich napsáno LSD? - Neviděl, vole, ale ten drak v kuchyni je skvělej!!!

Hodní to lidé

29. května 2007 v 13:06 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. Tvůj pohřební ústav.

Na takovou mši chci taky

29. května 2007 v 13:02 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
- Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv > namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup

E-mail z pekla?

29. května 2007 v 13:00 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.05.2007

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.

Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

Fůj ten pach.Dědo cítíš to?

29. května 2007 v 12:57 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Sedí dědeček a vnuk v parku, hodinu, dvě, tři, čtyři,... Dědo, tady to smrdí zdechlinou...dědo? DĚDO!!!!!!!!

Sado maso

29. května 2007 v 12:56 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Hrajou si děti na minovým poli a rozhazují rukama, nohama....... některé až 300 metrů!!!!

Skleroza

29. května 2007 v 12:55 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Přijde vnučka za babičkou a ptá se: Babííí, co je to milenec? Babička ztuhne a zařve: Ježišmarjá, milenec! - Otevře skříň a vypadne kostra.

Chudák chlapec

29. května 2007 v 12:54 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Hubuje otec syna: - Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě. Syn sklopil hlavu. - A pak jsem pracoval v Temelíně. A syn sklopil druhou hlavu.

Svatí hrají golf

29. května 2007 v 12:53 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Na golfovém hřišti:
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se vod rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí se, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš: Tak sakra, tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?

Místo příprav na zkoušky pijte stejnak ty zkoušky uděláte

29. května 2007 v 12:50 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Svatý Petr chce vědět, jak jsou na tom vysokoškoláci s přípravou na zkoušky. Povolá anděla, ať zjistí, co se dole děje. Měsíc před zkouškami anděl hlásí: Medici se učí a ekonomové a právníci pijí. Týden před zkouškami referuje: Medici si opakují, ekonomové začínají číst skripta a právníci pijí. Večer před zkouškami znovu hlásí: Medici jsou naučení a mají zopakováno, ekonomové dočetli skripta a právníci se modlí. Svatý Petr se zamyslí a pak povídá: Modlí, říkáš? No, tak jim pomůžeme.

No jo ty ženský

29. května 2007 v 12:49 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Malá Monika povídá mamince: Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla. - To jsi udělala moc dobře a co on na to? - Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul a utopil se.

Mravenec škrtič

29. května 2007 v 12:48 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Jde takhle slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe, všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku. Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: No tak, uškrť ho, uškrť ho!

Policajt nebo detektiv pátrající po mizejícím světlu?

29. května 2007 v 12:47 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá: Co se stalo? - Policajt: Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam! - Šéf: No tak na to se já musím podívat. Druhý den přijde šéf vysmátý do práce a říká: Vše jsem zjistil a vypátral. Nejdřív jsem z bytu vyhnal ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam. Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V ledničce!!!

Bouračka je super film

29. května 2007 v 12:46 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: Tak jo... dva dospělý a dva dětský.

Zase zdravotnictví

29. května 2007 v 12:44 | Sisi |  Vtípky a různé šílenosti
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho ptá na jméno. P-p-p-petr P-p-p-pokorný. - Aha, vy máte potíže s koktáním, že? - Ne... koktal táta a matrikář byl idiot...